dragons_tooth

Что-то подсказывает мне, что нынешняя зима будет не здоровой. А всему виной повальное увлечение сильных мира сего борьбой с птичьим гриппом. А почему попытка №2? Два - это довольно условно. Но уже была попытка побороть птичий грипп во второй половине февраля 2009 года. Тогда австрийская компания – дистрибьютор лекарств «Орта» отправила в Чехию, Словению и Германию партию противогриппозной вакцины, произведённой американской международной фармацевтической компанией «Бакстер». Лаборант чешской фармацевтической компании «Биотест», под Прагой, опробовал полученную американскую вакцину на лабораторных хорьках. Вскоре, после получения вакцинной инъекции, все животные сдохли. При более тщательном анализе вакцины выяснилось, что она содержит в себе активный «птичий» вирус H5N1 и «человеческий» - H3N2. Более детальные исследования канадской химической лабораторией показали, что компонент H5N1 является одним из самых опасных биологических агентов на Земле, зарегистрированный как потенциальное бактериологическое оружие. Показатель смертности при его применении на людях – 60%. Смесь двух вышеназванных компонентов в противогриппозной вакцине делает это «лекарство от жизни» смертельным. Скандал замяли, птичий грипп тоже рассосался...

Но не прошло и трех месяцев, как СМИ завопили о свинном гриппе, В августе 2009 года политическое руководство штата Массачусетс приняло закон об обязательной вакцинации от «свиного гриппа» H1N1. В случае отказа пройти вакцинацию ослушники подвергнутся ежедневному штрафу в размере 1000 долларов, а также тюремному наказанию на срок 30 дней.
Правда потом под давлением общественного возмущения слегка здали назад:
«Сейчас нет необходимости проходить вакцинацию, - «успокоил» возмущённую общественность в телевизионном интервью Сенатор штата Ричард Мор. – Однако, мы хотим быть уверены, что в случае возникновения тотальной эпидемии, население штата беспрекословно подчинится распоряжению губернатора и Отдела здравоохранения».

И вот вчера, 24 октября, президент Обама подписал декларацию, объявляющую грипп 2009-H1N1 национальной чрезвычайной ситуацией. Что это означает? На их языке это звучит вроде как решение президента "повышает возможности наших медицинских учреждений в случае необходимости отклоняться от стандартных федеральных требований в зависимости от каждого отдельного случая, когда речь идет об этом заболевании.
В Китае со среды уже активно вакцинируют и до 31 декабря планируют обработать около 5 млн. человек. В Великобритании тоже уже начали яростно вакцинировать.

А в России ни одного летального случая, количество переболевших около 956. Сама ВОЗ признала, что 90% людей переносят новый грипп в легкой форме. Но тем не менее по всему миру продолжают тратиться баснословные суммы на сомнительную вакцину от сомнительного гриппа. массовую вакцинацию в России планируют начать в декабре и охватить до 100 млн. человек.
Кстати с 1 декабря все части Вооруженных Сил РФии переводятся в режим полной боевой готовности. Причина? На их языке это звучит как формирование нового облика.
Видимо для горячей встречи нового года другими словами.

Конечно лучше бы это все была моя осенняя параноя;)

По материалам evrazia.org
www.newsru.com

После того, как американцы всосали по полной на Луне, президент США Обама объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. “Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть”, - сообщил Обама журналистам.

Обама перечислил причины столь необычного решения: “Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел”.

Далее Обаму понесло: “Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки”. Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. “Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить”.
“Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе”.

Глава Пентагона Роберт Гейтс сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.
Будучи спрошен о плане военных действий, Роберт ответил: “Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок”.

К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.

“Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Обама. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры”.
Барак Обама особо подчеркнул, что Антарктида - “недемократическое государство”. “У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, “имперские пингвины”, изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира”.

Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Барака Обамы, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде “грубо попираются”. “Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!”

“Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли”.

Барак Обама закончил своё обращение словами, что “эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу”.

К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.

Недавно мне приснился сон, что я крашу Ахмед в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Ахмед – это прекрасно. Ахмед дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Эх, взять бы Ахмед, да разрядить обстановку. История о возникновении Ахмед не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Ахмед. Ахмед: увижу – поверю, услышу – проверю. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Ахмед. Сильнее всего Ахмед устает от тех, кто любит его без меры. Весь мир – это Ахмед. А люди в нем актеры. А вот «Демха» – это Ахмед наоборот.
Демха прорывается в реальную жизнь. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Демха. Демха полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Демха важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Демха. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Демха. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Долго я думал, говорить про Демха или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Как нам воспринимать Демха, если она нам не предназначена? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Демха. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Демха постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Демха. Демха – это одна из мер, реализуемых властью, которая позволяет значительной части населения не потерять уверенность в завтрашнем дне. А вот «Ахмед» – это Демха наоборот. 

Не смотря на возраст, Тимоти Лири был еще тот перец. Некоторые особо приближенные к телу утверждали, что и привкус у него был горьковатый правда с оттенком кислинки. Однажды одна собака укусила Тимоти за ногу, после чего ее хозяева были вынуждены в срочном порядке обратиться в ветеринарную клинику т.к. наблюдая за агонией пса, посчитали, что ему не долго осталось мочить кусты и срать на газоны. Не без старания врачей пес выжил, но что самое интересное во время суда над Тимоти, за жестокое обращение с животными, пес вторично приметив загадочных вкусов человека радостно махал хвостом, высовывал язык, не сдерживая попыток облизнуть открытый участок тела и снова укусить бедолагу Лирри, почти за тоже самое место. Другой особенностью было то, что Лири не по годам бодрился и временами кидал понты, хотя понты у него были на столько особенные, странные, что почти ни кто не понимал, что это Лири пантится… все думали, что дед просто дуркует малость и не мудрено, психоделики Лири любил прихавать с завидной регулярностью.
Вот и однажды его Российские кореша позвали деда прихавать местных волшебников на местности, обещая победу света надвселенским злом, всеобщее просветвление и изгание Мары за пределы этого мира, на что Лири конечно ответил согласием. Депортация бесов, очищение изгаженной распоясавшимися вандальными сущностями архитектуры пространства и времени, как и общение с Вишну изрядно утомили организм видалого виды психонавта.
Единственное на что хватало сил это повторять и повторять наизусть заученные куски текста будущей книги. И вот в таком состоянии Тимати попал в кабак, конечно кабак попался неслучайный. Впрочем, известно, что случайностей не бывает вовсе. В общем, в этом кабаке тусила местаня шпана, но прознав про появление чумового отца психонавтики, было велено однозначно доставить его обществу на обозрение, чтобы потом об этом можно было написать в газетах и журналах. По стольку по сколькую Тимоти почти всегда относился к шудрам с благосклонностью и более того частенько пытался этот слой электората чему-то учить, например читая экзистенциальную философию или водные лекции по химии, то можно было и соблаговолить, как говориться после трудов праведных.
А тут в этом кабаке вдруг, без всяких предупреждай, накинулась на него местная тетка по имени Ксения, да по фамилии Собчак, типа я тут самая пиздатая, почти кобыла, но с тобой хочу сексом заняться и никаких отказов просто слышать не хочу. Понятное дело, Лири по такому раскладу отказаться и не смог, хотя пятой точкой почувствовал от всего этого смрадный запах конкретного палева.
Был момент когда Лири отследил свое интуитивное неудержимое желание свалить, сославшись на принцип изменчивости всего мирского, однако встопорщив мозг рассудил, что вариант засадить ентой злой лярве по самые не балуй смог бы послужить хорошим материалом для завершения будущего трип-репорта, как окончательным и бесповоротным
утверждением начала процесса изменения сознания людского с вектором движения в сферу безформенного и долгожданного избавления от мирового господства олли. К последующему сожалению созерцавших на происходящее Брахм,Тимоти Лири был все еще в плену иллюзий, и его техника тантрического секса нуждалась в усовершенствовании.
Ксения Собчак по жизни являлась видавшей виды и во всех видах являвшейся воплощенной Шмарой, искушенной похотливой замороченной на движении стервой. Еще в юные школьные годы она стала постигать примудрости темы, отрываясь на №1 украдкой в ванной комнате. Уже первые ее невинные эксперименты с зубной щеткой на пальчиковой батарейке,раздражавшей своей ласковой вибрацией, самые сакральные области вульвы, в сочетании с душевым массажем ануса, приводили к аномалиям движения грозового атмосферного фронта, возникновению ливневых дождей в западной Германии, ускоренному разрушению озонового слоя, а также нестабильности российского бомонда, провоцируя у отдельных пограничного склада личностей реактивные и транзиторные психозы.
Нельзя не отметить Собчак была велика, тем более на своей территории, но Тимоти празднично погруженный в восторги непроходящей хронической трансценденции опрометчиво сконцентрировал силу внимания на победном грядущем торжестве небес и высшего начала, игнорируя онемение носовой части лица после двух дорог кокса в то время когда Ксюша игриво расстегивала двумя пальчиками ширинку штанов. Залупив его еще мягкий и податливый, как пластилин перец, Собчак умело массировала его, с усилием зажимая в ладони, всякий раз при этом издавая шипящий звук, вытягивая в трубочку губы,
причмокивая, плавно вдыхая воздух в новом шипении. Изредка Ксюша прерывала рукоделье, чтобы для себя и для Тимати разровнять на зеркальце очередной сугробик в ровную длинную полоску мелких снежных кристалликов.
Тем временем по сцене пружинно конвульсировал молодой негр с толстой золотой цепью и большой буквой Т на бритой груди. - Где лучшие дороги? У нас в клубе - Где лучшие приходы? У нас в клубе.. Да тема, подумал Тимоти Лири, стравливая газы под нос Ксении. В следующий момент склонив голову Ксения заглотила всей ротовой полостью хуй по самую
мошонку, продолжая стимлировать головку горловыми бурятскими спазмами, и при этом пощипывая ручками Тимоти то за яйца, то за другие эротогенные зоны. Эффект от изощренного минета не заставил себя долго ждать - ядренный потертый перец налился каменной силой, конденсированной великим множеством духовных побед и медитаций. Ксению даже слегка отбросило. Пучки искрящейся энергии закоротили маленькими зелеными искорками, перебегая по нервам скул и потом еще немного поискрились в Ксюшиной гриве обредшей вид одуванчика. Ксюша отметила для себя, что такого истового
прихода она пожалуй даже и не знала, брызгая в стороны отлетающими, оторванными пуговицами, срывая с себя блузку, разрывая на части колготки Собчак наделась пиздой на хуй, умелой наездницей восседая сверху, и ерзая из стоны в сторону бедрами.
Только сейчас жестко и необратимо ввергнутый из высших сфер в свое земное тело Тимоти Лири осознал какие кармические связи пришли в движение, ибо сохранение отрешенности от такого яростного, грубого, низшего материального, животного произвола не представлялось возможным даже для самого продвинутого черта. Лири было попытался блокировать страстно рвущейся наружу энергетический поток, перераспределив прану в область аджны, однако полумерами ситуациюбыло уже не спасти. Ксюша Собчак в бешеной скачке ревела глубоким гортанным звуком, орагнизмически запрокидывая голову назад, впиваясь когтями в тщедушную грудь своей жертвы. Мегавольты поглощаемого ею электричества, вызывали вокруг фосфорицирующее свечение астрального света, в котором отсвечивались в отдаленье призрачные не тленные тела богов понуривших свои взгляды. Тимоти Лири вытаращив глаза, корчился в бессильной ярости, его последующие рейнкарнации, одна за одной натурально вваливались в жопу достигая мрака преисподних пределов, а Ксюша упивалась своим триумфом, как-то переводя дыхание между вдохами и выдохами, ехидно пришептывала - вот никаких тебе, пердун старый, сфер бесконечного сознания, переродишся тараканом в моем мусорном ведре, украдкой обсасывать мои прокладки станешь, Кали-Юга Аминь, завопила в экстазе Ксения.
Как оно молвится, было бы счастье да не счастье помогло, а точнее за былые бонусы Тимоти Лири достойным большей участи оказался. За несколько секунд до великой и ужасной своей эякуляции, хлопнул Тимоти инфаркт миокарда, в его-то возрасте кувыркаться под коксом да еще с кем… это у любого гоблина движок встанет не то, что у бывалого убежденного торчка. Короче Тимоти Лири висит так во вне в возвышенье, удаче поверить своей не может, карма просто светиться,трансценденция снова через макушку как лазер хлобучит, бля и смерть-то даже такая понтовая, с понтом дела ведь ушел и не обосрался. Только Ксюша не довольная, так на теле коченеющем еще все скачет и скачет но уже с досадой в голосе стервозно по-змеиному Тимати туда вещает - ну что, все-таки свалил черт лысый, сбежал пердун старый, и я ж тебе еще услугу сделала, что смерть твою гребанную обессмертила, типа кому как не ему на старости лет под бабой отебли скочуриться, но только знай, мы с тобой еще встретимся, а пока от того, что я все же тебя замочила, не бывать твоей психоделической революции человеческого сознания, а быть на земле нерушимому царству блесток иллюзии и гламура.
На что Тимоти Лири из сфер Чикай Бардо Собчак в обратку транслирует, ладно говорит, только и ты знай Собчак, пизда ебаная, как ставший теперь Белизной Сияющим Бессмертным Брахманом я тебе по нашему по брахмановски прореку следующее, за все подлянки твои, за намерение твое злое приведшее к смерти моей, во искупление хоть теперь сто восемь лет раком не разгинаясь ебись все одно не наебанная останешься и не наебстись, не успокоиться тебе теперь вовеки, сто самотыков тебе в жопу, но только страсть свою нестерпимую, позорную, похоть разжигать еще сильнее будешь пока по добровольной любви Катя Гордон твою пизду языком своим, не умаслит и тебя тем самым не удовлетворит до семнадцатого неба, а до тех пор теребить тебе свою щель непрекращаемо, вопреки усталости и всему возможному, и ни что твою чесотку не остановит, и меня Тимоти Лири вспоминать за этим занятием всякий раз будешь и этим безмерно веселитьстанешь. Так, что нифига ты меня не обломала, сука, все одно себе дороже сделала и сама себе непреходящий предоз движняковый устроила, тем более, что, в конце-то концов, Сатья-Юга наступит снова и ты это прекрасно знаешь. Такие вот грозные мыслеформы доносились из Первичного Ясного Света, постепенно делаясь все тише и веселее. 

Смотрели передачу по ТВ про трансгенные продукты. Обязательно коснулись в ней и той картошечки, которую колорадский жук обходит. И растет она, нетронутая жуком, ждет, когда пойдет на чипсы. Вывела этот сорт американская фирма "Мансанта" (ведущая в мире по производству трансгенной пищевой продукции). Развитые страны ее есть не хотят (ну, самая умница в отношении всех трансгенов Италия). Вроде, даже Китай отказывается. А Россия - рынок-мечта (с нашими-то территориями и любовью к картошечке). "Мансанта" предоставила нам этот картофельный ген безвозмездно (типа "бесплатный сыр бывает только в мышеловке"). Но в будущем мы должны будем делиться процентом прибыли от продажи семян. А раз даром, то, конечно, будем сеять! Так вот уже доказано, что в трансгенном картофеле вдвое меньше витаминов группы В и совсем нет витамина Е. А ведь "вита" по латыни - жизнь, витамины - носители жизни. Жизнь гибнет в этой картошке. Важнейший показатель для организма - гомеостаз. Анализ крови - первый показатель нарушений гомеостаза. У крыс после кормления этой картошечкой меняется состав крови, а уж потом много чего во след. Но крыса живет 2 года. Нельзя проследить длительные последствия употребления трансгенных продуктов. Но раз существует даже ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ опасность для человека - эти технологии очень далеки от гуманных. Правда, мы и не узнаем, какую картошку нам продают, так как с маркировкой долго, наверно, еще будет полное безобразие. Как и не знаем, кто нам "поставил" бесплатно этого жука колорадского. Про генетическую сою - тоже отдельный вопрос, равно как и про кукурузу. Но, чтобы не гадать - уж лучше не есть вообще, тем более, что для представителей белой расы они и природные-то неполезны. Но российский главный санитарный врач сначала запретил ввоз детского питания с использованием генетически модифицированной сои (после нескольких младенческих смертей в Израиле), а потом потихоньку разрешил. Каждый думает о своем кармане прежде всего. А ведь по данным статистики в России уже около 70% детей находятся на искусственном вскармливании.

И окорока американские, ножки буша которые, тоже лучше не есть. И смесью соевой детей не стоит кормить, соя содержит много эстрогенов (гормоны такие) и довольно сильно изменяет развитие в непонятную сторону. Только вот у многих людей выбора то нет...

В прошлом Папа Римский Иоанн Павел II был строгим оппонентом тех, кто выступал за использование трансгенных культур, но в августе 2003 года кардинал Ренато Мартино, глава папского Совета справедливости и мира, сообщил итальянской газете, что глава Римско-католической церкви заинтересовался новой пищевой технологией...
...Бытует мнение, что при помощи генетически модифицированных продуктов легче будет накормить голодающих. Кардинал Мартино отметил, что ежегодно во всем мире около 24 тысяч людей умирают от голода. Правда, несмотря на пробудившийся у Папы интерес к трансгенным продуктам, Ватикан сегодня еще не выработал официального мнения относительно возможности их использования...
Так же Кардинал Мартино заявил, что лучше питаться ГМ продуктами, чем травой. И подкрепил свою позицию прибегая к помощи Библии, где говорится, что человек был помещен на землю, чтобы иметь власть над природой."

Вот Вам и умница Италия! Сами то они наверное это есть не будут. А вот в особо голодающие страны почему бы не отправлять гуманитарную помощь? Заодно и эксперименты продолжить.

Список "искусственной" пищи

Сегодня ни один российский потребитель не может получить информацию о наличии в пище генномодифицированных компонентов, поскольку такая продукция не маркируется должным образом.

Вот список некоторых ГМ продуктов на российском рынке:

Компания-производитель Kellog's
Corn Flakes (хлопья)
Frosted Flakes (хлопья)
Rice Krispies (хлопья)
Corn Pops (хлопья)
Smacks (хлопья)
Froot Loops (цветные хлопья-колечки)
Apple Jacks (хлопья-колечки со вкусом яблока)
All-bran Apple Cinnamon/ Blueberry (отруби со вкусом яблока, корицы, голубики)
Chocolate Chip (шоколадные чипсы)
Pop Tarts (печенье с начинкой, все вкусы)
Nutri-grain (тосты с наполнителем, все виды)
Crispix (печенье)
Smart Start (хлопья)
All-Bran (хлопья)
Just Right Fruit & Nut (хлопья)
Honey Crunch Corn Flakes (хлопья)
Raisin Bran Crunch (хлопья)
Cracklin' Oat Bran (хлопья).

Компания- производитель Hershey.s
Toblerone (шоколад, все виды)
Mini Kisses (конфеты)
Kit-Kat (шоколадный батончик)
Kisses (конфеты)
Semi-Sweet Baking Chips (печенье)
Milk Chocolate Chips (печенье)
Reese's Peanut Butter Cups (арахисовое масло)
Special Dark (темный шоколад)
Milk Chocolate (молочный шоколад)
Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Special Dark Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Strawberry Syrop (клубничный сироп).

Компания-производитель Mars
M&M's
Snickers
Milky Way
Twix
Nestle
Crunch (шоколадно-рисовые хлопья)
Milk Chocolate Nestle (шоколад)
Nesquik (шоколадный напиток)
Cadbury (Cadbury/Hershey's)
Fruit & Nut.

Компания-производитель Frito-Lay/ PepsiCo (ГМ-компоненты могут содержаться в масле и других ингредиентах)
Lays Potato Chips (все)
Cheetos (все).

Компания-производитель PepsiCo
Pepsi
Pepsi Cherry
Mountain Dew.

Компания- производитель Heinz
Ketchup (regular & no salt) (кетчуп)
Chili Sauce (Чили соус)
Heinz 57 Steak Sauce (соус к мясу).

Компания- производитель Hellman's
Real Mayonnaise (майонез)
Light Mayonnaise (майонез)
Low-Fat Mayonnaise (майонез).

Компания-производитель Coca-Cola
Coca-Cola
Sprite
Cherry Coca
Minute Maid Orange
Minute Maid Grape.

Компания-производитель Pringles (Procter&Gamble)
Pringles (чипсы со вкусами Original, Low Fat, Pizza-licious, Sour Cream & Onion, Salt & Vinegar, Cheezeums).

Компания-производитель Cadbury/ Schweppes
7-Up
Dr. Pepper.

На многих
мясокомбинатах есть установки по закачиванию гидролизата сои (кажется, так называется) между волокнами мяса. В результате из 1 кг мяса получается 2, а то и побольше. Поэтому сейчас и карбонад, и окорок, и даже буженина такие слизенькие на вид...
Гидролизация соей. И при жарке мяса вкус получается между рыбой и курицей (как сказал повар одного московского ресторана). Мясо нужно покупать тушкой в деревне от производителя. Есть мясокомбинаты, который ЭТИМ (накачкой) не занимаются и даже оборудования нет специального.

Италия на внутреннем рынке запрещает продажу генных продуктов и контроль строгий (в том числе за ввозом семян).

Никогда раньше не было такого массового использования сои везде где нипопадя. Как-то исподволь людям внушили, что соя лучше мяса. У меня есть знакомые, у которых свой цех по производству пельменей, котлет... ну вообще много чего они производят. Ассортимент все время обновлять нужно, конкуренция. А работу свою они очень любят. Еще больше любят свою продукцию. Когда приезжают в гости, привозят несколько сумок-холодильников этой еды. И пока я все не попробую и не скажу, что мне нравиться, а что нет - не отстанут. Так вот раньше они никогда не добавляли сою в фарш. Только мясо, закупаемое у надежного производителя. А теперь вдруг появились пельмени и котлеты с разным количественным составом сои, вплоть до просто соевых. Не вкусно. Я спрашиваю - зачем?
А они говорят - многим нравится именно соя (сомнительно, что нравится), многие не могут позволить себе купить мясные, они дороже. А торговать нужно в расчете на любого потребителя.
То же и с трансгенными продуктами. Народ чем-то кормить надо, сегодня. А покупательная способность у всех разная. Что будет через поколение или даже с сегодняшними детьми, через пару-тройку десятков лет, при такой кормежке - это пока вопрос риторический. Так что выходит, что употребление или не употребление трансгенных продуктов населением, не решается только маркировкой этих товаров и свободным выбором покупателя. Здесь нужна жесткая позиция государства - не допускать эти продукты на внутренний рынок ни под каким видом.

За трансгенными продуктами будущее. Они насытят всех голодных. А если много народу скушает эти продукты, то эти продукты не смогут не повлиять и на генетику потребивших. Так и появится 6-я раса - рыхложопые колобки-головастики!
в америке уже вроде появилась
А вот продукты, содержащие сою, могут препятствовать беременности.
А вообще, есть подозрение, что причина большого процента бесплодных женщин и мужчин в Европе и Америке связана с приемом гормональных противозачаточных средств - сейчас как раз идут поколения, чьи родители начали регулярно применять эти средства!

Читаем надписи на колбасах, сделанные мелким шрифтом. Ведь есть колбасы, цена на которые супер низкая. В них есть все: соевый белок, крахмал, жир, красители и вкусовые ароматизаторы, идентичные натуральным... Но где мясо?
Если раньше считалось, что сырокопченые колбасы - это гарантированное качество, так как тут по технологии из 1 кг мяса на выходе получается 500 г. колбасы, то теперь именно из-за "прививок" в мясо гидрогенизированной сои умудряются уже делать и сырокопченую колбасу с добавлением сои. Все читать нужно (при первом знакомстве)!
А возьмите любой кетчуп или соус импортный, майонезы... Везде указано, что в составе - модифицированный крахмал. В майонезе вообще крахмала не должно быть, а тут еще модифицированный. Нетрудно, конечно, собственный сделать... Но так ведь и к натуральному хозяйству вернемся.
Рыба, конечно, по аминокислотному составу превосходит мясо. И пока не напичкана соей. Но она плавает в наших родных морях, где плавает и ее "отравленная" еда. А та рыбка, которая выращивается на рыбофермах, очень вероятно вскармливается трансгенными кормами.

Подопытные крысы в городе Энске тоже часто испытывали голод, но их ставили перед выбором - голодная смерть или колбаса с глютаматом натрия. Каково же было удивление крыс, когда через пять дней кормления только этой колбасой они начисто потеряли зрение. А потом врачи говорят, что зрение ухудшается от Интернета. Крысы в Интернет не играли.

Президенту Росси В. В. Путину отправили письмо, предупреждающее о вреде трансгенных продуктов.
Российские ученые предупреждают о серьезной опасности генетически модифицированных (ГМ) продуктов для здоровья нации и выступают за жесткое ограничение их распространения в стране. Как сообщил на пресс-конференции президент Общенациональной ассоциации генетической безопасности (ОАГБ) Александр Баранов, соответствующее письмо, подписанное представителями более 30 общественных, политических и научных организаций России, направлено президенту Владимиру Путину, сообщает Newsru.com. "Обращение продиктовано растущей угрозой биологической безопасности России. Идет замена характерных для России, экологически чистых продуктов питания импортными генетически модифицированными. Россия все более напоминает полигон для испытания иностранных биотехнологий", - говорится в письме. В письме указывается на необходимость запрета на использование ГМ продуктов в детском питании, моратория на коммерческое выращивание ГМ сортов до подтверждения экспертами их безопасности, принятия Федерального закона "О биобезопасности", гармонизации российского и мирового законодательств в области генетически модифицированных организмов и продуктов питания. Как говорится в письме, из-за пробелов в российском законодательстве и отсутствия налаженного постоянного государственного контроля за генетически модифицированными организмами и продуктами питания, рынок страны наводнен продуктами, содержащими трансгенные компоненты, безопасность которых не доказана. "Эти продукты опасны своей непредсказуемостью, особенно при длительном использовании. Мы не знаем, как это может впоследствии отразиться на человеческом организме", - сказал председатель научного совета Российской академии наук Владимир Кузнецов. Он сообщил, что в письме, направленном в администрацию президента, ученые предупреждают об угрозе исчезновения целой отрасли отечественного семеноводства из-за использования генетически модифицированных культур. "Будет разрушен семенной фонд России, а аграрное производство окажется в полной зависимости от транснациональных корпораций. Распространение ГМ сортов приведет к потере Россией статуса страны-производителя экологически чистых продуктов питания", - процитировал Кузнецов текст документа. Президент ОАГБ Александр Баранов выразил надежду, что российский президент быстро отреагирует на заявление российского научного сообщества. "Надеемся, что ответная реакция будет быстрой. Надо поставить в деле ГМ продуктами жирную точку. Надеемся, что ее поставит президент", - сказал он.

Первые конкретные данные, говорящие о том, что какое-то необычное влияние на организм такие продукты все же оказывают, получили биологи из университета Урбино (Италия). Они кормили группу мышей генетически измененными соевыми бобами, от растений, которые генно-инженерными методами сделали невосприимчивыми к насекомым-вредителям, а контрольная группа получала обыкновенную сою. Затем экспериментаторы изучили печень мышей - этот орган реагирует на поступление в организм вредных веществ одним из первых. Оказалось, что у тех мышей, которые получали генетически модифицированную сою, ядра в клетках печени приобрели неправильную форму. Кроме того, в клетках увеличилось количество микрофибрилл - микроскопических волокон, состоящих из белковых молекул. Оба признака говорят об усилении обмена веществ в печени, но каков механизм этого усиления и насколько это явление опасно, пока не известно.

Трансгенное детское питание наводнило российский рынок

Циничные опыты ставят на российских малышах производители детского питания. Ученые протестировали образцы наиболее популярных марок, которые продаются в магазинах. Результаты шокируют: в 70% образцов обнаружили генетически модифицированные организмы (ГМО). А некоторые молочные и овощные смеси состоят из ГМО полностью! Практически на каждой упаковке написано, что смесь не содержит искусственных добавок. Но экологи решили проверить на предмет наличия ГМО 13 самых популярных образцов детского питания российского и западного производства и их обнаружили.

— Новое постановление главного санврача предписывает маркировать любые продукты, содержащие более 0,9% ГМО, — говорит генетик Александр Баранов. — Некоторые детские смеси оказались модифицированными на 100%. Мы можем просто изуродовать подрастающее поколение.

Ученые решили обратиться к президенту, в Госдуму и Совет Федерации с требованием ввести мораторий на использование ГМО в питании не только маленьких детей, но и школьников. А производителей за отсутствие маркировки — нещадно штрафовать

 

Да это полная финя! - услышал я, проходя мимо телевизора. Это возмущался президент Медвед в ответ на невразумительный лепет министра образования и науки Фурсенко о прогрессе компьютеризации госуслуг.
Министр не стал спрашивать президента откуда у него такой словарный запас, а лишь скромно пообещал решить вопрос к 2011 году.
Вот такие дела, хочеш йОгурт, а хочеш йогУрт.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

 Ильф, Петров "Двенадцать стульев"

Цитата:
Глава III. "Зерцало грешного"

... Матушка присела на стул и боязливо зашептала:
- Новое дело затеял! Опять как с Неркой кончится. Неркой звали суку французского бульдога, которую отец Федор с преогромным трудом купил за 40 рублей на Миусском рынке, в Москве. Отец Федор замыслил свести бульдожку с крутобоким, мордатым, вечно чихающим кобельком секретаря уисполкома, а регулярно получаемый от избранной четы приплод отвозить в Москву и с выгодой продавать любителям.
При виде собачки попадья ахнула и со всей твердостью заявила, что "конского завода" не допустит. Сладить, однако, с отцом Федором было невозможно. Катерина Александровна после трехдневной ссоры покорилась, и воспитание Нерки началось. Еду собаке подавали на трех блюдах. На одном лежали квадратные кусочки вареного мяса, на другом - манная кашица, а в третье блюдечко отец Федор накладывал какое-то мерзкое месиво, утверждая, что в нем содержится большой процент фосфору, так необходимого молодой собаке для укрепления костей. От добротной пищи и нежного воспитания Нерка расцвела и вошла в необходимый для произведения потомства возраст. Отец Федор надзирал за собакой, диспутировал с видными городскими собачеями, скорбя лишь о том, что не может побеседовать с секретарем уисполкома, великим, как говорили, знатоком по части собаководства.

Наконец на Нерку надели новый щеголеватый ошейник с перьями, напоминающий запястье египетской царицы Клеопатры, и Катерина Александровна, взяв с собою 3 рубля, повела благоухающую невесту к медалисту-жениху, принадлежащему секретарю уисполкома. Счастливый принц встретил прелестную Нерку нежным, далеко слышным лаем. Отец Федор, сидя у окна, в нетерпении поджидал возвращения молодой. В конце улицы появилась упитанная фигура Катерины Александровны. Саженях в тридцати от дома она остановилась, чтобы поговорить с соседкой. Нерка, придерживаемая шнурком, рассеянно описывала вокруг хозяйки кольца, восьмерки и параболы, изредка принюхиваясь к основанию ближайшей тумбочки. Но уже через минуту хозяйская гордость, обуявшая душу отца Федора, сменилась негодованием, а потом и ужасом. Из-за угла быстро выкатился большой одноглазый, известный всей улице своей порочностью пес Марсик. Помахав хвостом, лежавшим на спине кренделем, мерзавец подскочил к Нерке с явно матримониальными намерениями. Отец Федор от негодования подпрыгнул на стуле. Катерина Александровна, увлеченная беседой, не замечала ничего, происходившего за ее спиной.

Востриков ужаснулся и, захватив в сенях палку, выбежал на улицу. Сцена, представившаяся его взору, была полна драматизма. Катерина Александровна бегала вокруг собак, визжа: "Пошел! Пошел! Пошел!" - и била Марсика зонтиком по могучей спине. Пес не обращал на побои ни малейшего внимания. Мысли его были далеко. Закричав еще издали страшным голосом, отец Федор бросился спасать свое будущее богатство, но было уже поздно. Избитый Марсик ускакал на трех ногах.

Дома произошла большая семейная сцена, уснащенная многими тяжелыми подробностями. Попадья плакала. Отец Федор сердито молчал, с омерзением поглядывая на оскверненную собаку. Оставалась крохотная надежда на то, что потомство Нерки все-таки пойдет по уисполкомовской линии. Через положенное время Нерка принесла шесть отличных мордатых крутобоких щенят чисто бульдожьей породы, которых портила одна маленькая подробность: у каждого щенка имелся большой черный пушистый, лежащий на спине кренделем хвост. Вместе с кренделеобразными хвостами рухнула возможность продать приплод с прибылью.

Щенков раздарили. Нерку подвергли строгому заточению и снова стали ждать приплода. По ночам, а также утром, днем и вечером под окнами отца Вострикова медленно похаживал порочный Марсик, уставясь единственным нахальным глазом в окна и жалобно подвывая. Несмотря на тюремный режим и новые три рубля, затраченные на секретарского кобеля, второе поколение еще больше напоминало бродягу Марсика. Один щенок родился даже одноглазым. Успех бродячего пса был совершенно необъясним. Тем не менее третья серия щенков оказалась вылитыми марсиками и от визитов к уисполкомовскому медалисту заимствовала только кривые породистые лапы. Отец Востриков хотел сгоряча вчинить иск, но так как Марсик не имел хозяина, вчинить иск было некому.

 

 Согласно Ведам, Небесные корабли наших Предков называются вайтманами и вайтмарами, которые в современных переводах с санскрита зовутся виманами. Выражаясь современным языком, эти небесные корабли являются биологическими роботами, имеющими определённую степень осознанности и возможность переносить как внутри миров, так и из одного мира в другой, а так же между мирами.

В соответствии с «Виманика-шастрой», каждому из четырёх времён развития Вселенной, называемым Сатьяюгой (длительностью 1 728 000 лет), Третаюгой (длительностью 1 296 000 лет), Двапараюгой (длительностью 864 000 лет) и Калиюгой (длительностью 432 000 лет), соответствуют определённые типы вайтман.

Глава 1. Часть 1. В ней даётся определение вайтманы: «Это то, что может летать из одной страны — в другую, из одного мира — в другой».
Часть 2-я рассказывает о 32-х секретах, которые должен знать пилот, иначе ему нельзя доверить управление вайтманой.
Третья часть главы первой трактата об устройстве и эксплуатации летательных аппаратов «Виманика-шастра» описывает маршруты движения вайтман.
Четвёртая часть повествует о многочисленных воздушных и энергетических вихрях в атмосфере Земли, пять из которых пересекают пути вайтман. Воздухоплаватели обязаны знать эти пять источников опасности и вовремя уводить от них вайтману.
В пятой части описана 31 составная часть вайтманы, которая (подобно внутренним органам нашего тела), должна быть обязательно включена в её устройство.
Шестая часть посвящена изготовлению специальной одежды для экипажа вайтман. В ней говорится о том, что при смене четырёх времён года на кожу, кости, мышцы, жир, нервы, суставы и другие органы воздухоплавателей воздействует 25 неблагоприятных сил, могущих вызвать спазмы, кровотечения, потерю необходимых запасов жира и мышечной массы.

В седьмой части рассказывается о трёх видах пищи воздухоплавателей, соответствующей четырём временам года. Далее по 12 часть — о питании!

Тринадцатая и четырнадцатая части первой главы рассказывают о металлах, рекомендуемых для изготовления вайтман и способах их очистки.

Глава вторая полностью посвящена способам добычи, обогащения, переработки, очистки и выплавке металлов, включая рецепты их смешивания в определённых соотношениях и отливки. Поражает скрупулёзная точность знаний: указаны земные пласты, их разрезы, уровни и подуровни в которых можно найти необходимые металлы.
В третьей главе объясняется назначение всех линз и зеркал, используемых на вайтманах. Даются способы их изготовления и установки. Объясняются правила пользования ими.

Четвёртая глава полностью посвящена источникам энергии, дающим возможность вайтмане взлетать, перемещаться, совершать манёвры, изменять форму, отражать нападения врага, уничтожать вражеские виманы и приземляться.
Объясняются способы получения, распределения, изменения и использования энергии. Подробно разъясняется, как с помощью полученной энергии воздействовать на силы Природы: накапливать и использовать их в необходимых целях.
В главе пятой рассказано как и из чего изготовить все части и механизмы вайтманы.

Вот самые простые в исполнении виманы:

1. Шакуна-виманы, которая летает на воздушной (пропеллерной) тяге.

2. Сундара-виманы — на реактивной тяге.

3. Рукма-виманы — на антигравитационной тяге.

4. Трипура-виманы — на звёздной тяге, создаваемой силой лучей солнца (солнечным ветром).

В начале прошлого века мир облетела сенсационная новость — индийский школьный учитель построил небольшую одноместную вайтману из ветвей цветущих священных деревьев и, распевая мантры, летал над своей деревней, приводя в неописуемый восторг местную детвору.

По приказу английских солдат он приземлился, но пока те соображали, как доставить диковину королеве, учитель быстро разобрал виману и заявил, что колонизаторы недостойны таких летательных аппаратов, поскольку будут использовать их в военных целях.

Когда комендант английского гарнизона стал угрожать ему тюрьмой за сокрытие способа постройки вайтманы, учитель заявил, что англичане могут взять Веды в любой индийской библиотеке и построить виману сами.

http://vaikuntha.ru

Как показывает изучение архивов подпольной переписки, село Перевальное - место Силы. Далее повествуется о событиях, происходивших на Земле и Космосе в Лето 7514 от С.М.З.Х. 

Иерархия Тьмы, очевидно находясь под впечатлением последних
триумфальных успехов Иерархии Света, бросила все свои черные силы на
исправление ситуации в свою пользу. К сожалению, у нее это получилось…
Все началось во время солнечного затмения 14 октября 2004г. Именно во
время этого затмения были предприняты первые атаки на Солнечную
систему и Землю. В принципе, к ним уже все привыкли и не обратили на
них особого внимания. Все шло в стандартном, дежурном режиме. Ничего
особенного в этой атаке не было, она была быстро нейтрализована, и
вскоре о ней забыли.
И только потом, когда все было позади, стало ясно, что это был лишь
отвлекающий маневр для вброса в Солнечную систему особых активационных
кодов для черных ловушек, поставленных в нею черносущностными миллионы
лет назад.
Было это очень и очень давно. Покидая нашу систему, они оставили
несколько «бомб замедленного действия» - специальных торсионных капсул
с самораспаковывающимися вирусными стеллс - программами. Поскольку они
находились в неактивном стеллс - режиме, то миллионы лет не проявляли
себя. Выявленные демокапсулы находились в центральных частях спутников
Марса Фобос и Деймос. Интересно, что в переводе на русский язык эти
названия звучат как «Страх» и «Ужас».
Переданные во время солнечного затмения через лунный портал
активационные коды пробудили вирусы. Однако они не были опасны,
поскольку находились внутри спутников. Очевидно, черная Иерархия
готовила сюрприз на момент Квантового Перехода. Их планы сорвал
случай.
Во второй половине октября -2004г. Солнечная Иерархия проводила
операцию по очищению тонкоматериального пространства Солнечной
системы. Эта операция чем-то напоминает обыкновенную земную уборку
квартиры с помощью великого эволюционного достижения человечества –
пылесоса. Солнце включает специальный дезинфицирующий режим и, подобно
нашему пылесосу, стягивает негативную энергию из пространства. Причем,
мощность этого «солнечного пылесоса» поэтапно увеличивается.
Так было и во время очередной генеральной уборки. Была дана предельная
мощность, и вирусы, находящиеся в спутниках Марса, раскапсулировались.
ПО непонятным для нас причинам, они не были втянуты в ядро Солнца для
аннигиляции, а просто вышли наружу. (Извините за такое лингвистическое
изложение, очень тяжело объяснять трехмерным языком четырехмерные
понятия). Это было подобно человеческому перитониту, когда наполненный
гноем аппендикс лопается…
Ситуация мгновенно получила красный уровень тревоги. В Иерархии Света
принята шкала градации степени опасности ситуации.
Эта семицветная шкала радуги, где красный уровень самый опасный.
Интересно, что США применяет аналогичную цветовую гамму для
определения степени террористической угрозы.
По непонятным для нас (и не только для нас) причинам Солнечная
Иерархия не поставила в известность нашу Планетарную Иерархию Света о
проводимой акции. Это затруднило оперативное реагирование на
критическую ситуацию.

Сначала удалось только поместить вырвавшиеся вирусы, несущие программу
смерти, в креативные кристаллы. Эти кристаллы были созданы из Аспектов
Иерархов Света. Другими словами, Вознесенные Учителя закрыли их Собой!
Проведя тщательный анализ ситуации, Совет Иерархии Света принял
решение о привлечении к разрешению кризиса участников Команды Земли и
New Age Masters. Мы могли эффективно повлиять на ситуацию, что
называется снизу, в рамках Закона Преимущества Низшего.
Для проведения работы мы срочно выехали на указанное нам Место Силы в
горах Крыма. Однако во время проведения работы выяснилось, что все
настолько сложно и опасно, что эти вирусные пакеты лучше попросту не
трогать. Тем не менее, нагрузка на Сердца Иерархов была огромной,
поэтому было решено переместить вирусы в самое надежное хранилище.
Хранилище, в котором они пролежали миллионы лет – обратно в спутники.
Для осуществления этого промежуточного плана нам пришлось еще раз
выезжать в горы и проводить еще одну сложнейшую работу. Нужно было
выиграть время и найти решение.
Несколько дней ушло именно на это. Тут возникла другая проблема –
полевой (торсионный) космовирус начал процесс активной мутации. Он
изучил состав своего саркофага и начал попросту разъедать его. Время
пошло на часы.
В кризисном штабе Иерархии Света было несколько вариантов, но ни один
из них не был на 100% безопасным. Но ничего не поделаешь: крайние меры
опираются на крайние аргументы. Было решено провести сложнейшую и
опаснейшую операцию. Ее суть заключалась в том, что Солнце
генерировало сверхмощный точечный энергоимпульс. Этот импульс
направлялся к Фобосу и Деймосу. Около них ставилась световая
прицеливающая призма; она разделяла импульс на два и направляла его в
центры спутников. Этот импульс должен был буквально вышибить вирусы и,
захватив их в свое поле, мгновенно вынести за пределы Солнечной
системы и уничтожить их.
Был подготовлен специальный отводный портал, после егосравнивали с
«окном» на земных межгосударственных границах. Было также подготовлено
пустынное место за пределами Солнечной системы, со всей
инфраструктурой для гашения сверхэнергии.
Операция была проведена блестяще. Нам было доверена и поручена работа
по направлению солнечного сверхимпульса. Наши бедные физические тела с
трудом выдержали сверхперегрузки, однако наградой было созерцание
красивейшего феерического вида. Вирусы были вырваны из спутников,
доставлены к месту ликвидации и взорваны. Все произошло практически
мгновенно, по крайней мере, нам так показалось.
Самое сложное было погасить сверхэнергию от взрыва. Это удалось
сделать с трудом и единственное, что радовало наш трехмерный глаз –
это фантастические краски, сопровождающие космовзрыв.
Таким образом была решена эта тяжелейшая задача. После нее Солнце и
другие участвовавшие стороны некоторое время восстанавливались. Однако
для полного восстановления им попросту не хватило времени.
Черносущностные нанесли новый, самый сильный за всю историю Пятой Расы
удар по Земле, человечеству и Силам Света.

АКТИВАЦИЯ ПОРТАЛА АБСОЛЮТНОГО ЗЛА
То, что произошло в Космосе в конце октября – начале ноября 2004г.
Случается очень редко. Последний раз активация канала абсолютного зла
на Земле случилась задолго до тех цивилизаций, которые известны нам
как Лемурия и Атлантида.
Как известно, в ночь с 31 октября на 1 ноября празднуется с виду
безобидный праздник – День Всех Святых (Хеллоуин). Известно также, что
в эту ночь силы тьмы и черные маги собираются на черный шабаш.
Иерархия Тьмы провела в 2004г. грандиозную операцию, которая, честно
говоря, застала врасплох Силы Света. На следующем сайте мы будем
рассматривать ситуацию в Украине с космической точки зрения, и
покажем, что эти ситуации аналогичны. Черносущностные провели
колоссальную подготовку и сбор черной нечисти по всему
тонкоматериальному и физическому Космосу. Через своих черных эмиссаров
они подготовили и осуществили план, использую стратегию Сил Света. Они
сумели привлечь к реализации своего плана воплощенных трехмерных людей
и поэтому сумели использовать невероятную силу Закона Преимущества
Низшего.
Операция по активации канала абсолютного зла началась во время лунного
затмения 28 октября 2004г. С 28 октября по 1 ноября 2004г. был
проведен вселенский шабаш всех черных сил Космоса. Он отличался
исключительной организованностью и участием в нем сил зла, воплощенных
на Земле. Именно это обстоятельство и сыграло ключевую роль. Позже мы
рассмотрим, что, по роковому стечению обстоятельств, в этот период в
Украине проводился первый тур выборов президента. НО тогда ситуацию
удалось удержать под контролем.
Согласно плану черносущностных совокупная вибрация черных сил Космоса
должна была достичь такого уровня, что был бы открыт (притянут) Портал
Абсолютного Зла Вселенной. Что это такое мы сами до конца не понимаем,
однако с полной уверенностью можем сказать что это очень и очень
плохо.
Портал Абсолютного Зла активируется крайне редко даже по космическим
меркам, поскольку сделать это практически невозможно. Нужна 98,8%
консолидация всех темных сил. В этот раз, за счет участия черных
магов, воплощенных на Земле, по Закону Преимущества Низшего, этот
процент достичь удалось. Портал Абсолютного Зла был расконсервирован.
ВЫ не можете себе представить, какую опасность он представляет для Сил
Света!!! Этот дьявольский гиперболоид зла может уничтожить практически
все, что угодно, если набрать определенную мощность и направить его на
объект в виде сфокусированного луча.
Первым объектом, на который черносущностные направили этот луч
абсолютного зла, (к счастью для нашей планеты), была не Земля, а
планета АГЛ (или Агль). Это аббревиатура, она расшифровывается как
Альянс Галактических Лиг. Дело в том, что в Галактике существует
конфедерация Сил Света наподобие нашей земной ООН. Штаб – квартира
этого Альянса как раз и находится на четырехмерной планете Агль.
Можете представить, какую желанную мишень представляет эта планета для
темных!
Но это еще не самое страшное. Хуже всего то, что в это время на ней
проходила встреча, на которой присутствовали все лидеры цивилизаций –
участников Альянса Галактических Лиг. Мы уже потом подумали, что
ситуация очень напоминала сюжет американских боевиков.
Вот что произошло дальше. Иерархия Света немедленно узнала об
активации портала абсолютного зла и ввела чрезвычайное положение.
Заседание на Агле было спешно прервано, а лидеров Галактического
Альянса срочно эвакуировали. Иерархия Света немедленно активировала
систему защиты инфраструктуры Агля.
Однако черносущностные успели направить луч абсолютного зла на эту
планету. К счастью, он еще не успел набрать мощность, и ущерб был
минимальным. Были нарушены некоторые константные параметры физической
и полевой структур планеты, в частности центровка ядра и угол наклона
орбиты. Ситуация сразу взял под контроль кризисный комитет Иерархии
Света. Однако стало ясно, какой разрушительной мощью обладает это
оружие. Оружие, защиты от которого попросту не существует.
Следующей мишенью черносущностных стала Земля и Солнце. Луч
абсолютного зла был направлен в его ядро. Наше бедное Солнышко
сопротивлялось, как могло! Именно в конце октября – начале ноября
2004г. астрономы зафиксировали самые мощные вспышки на Солнце за всю
историю наблюдений за нашим Светилом.
Но когда стало ясно, что еще немного, и солнечное ядро просто
взорвется, было принято тяжелое, но единственно правильное решение:
пропустить часть Луча абсолютного зла в пределы солнечной системы. На
пути своего следования этот луч буквально выжигал все живое. Также
космовирусологи Иерархии Света предупредили, что луч может нести
опасные космовирусы, хотя часть из которых и сумело сжечь Солнце.
Для противодействия Лучу абсолютного зла были брошены лучшие силы
Солнечной и Планетарных Иерархий Света. К участию привлекались
исключительно добровольцы, поскольку шансов на выживание никто не
давал. Нужно было не пустить Луч на Землю. Любой Ценой!
На защиту Земли были брошены лучшие силы Иерархии, в частности Группа
Иерархов, Галактический Спецназ Иерархии Света «Ангелы Смерти»,
Кристалл Шамбалы (Камень Чинтамани) и… наш NAM-Логос. Причем участие в
этой операции принималось нашими Высшими «Я», мы уровне сознания мы
долго не могли понять, что вообще происходит.
Таким образом, в первых числах ноября в Космосе разразилась незримая
для большинства людей битва, равной которой история еще не знала.
Хотя, многие люди ее все равно почувствовали. Повышенная геомагнитная
активность, землетрясения, наводнения, торнадо, извержение вулканов
прокатились по всей планете.
Соприкосновение с Лучом абсолютного зла мы в полной мере почувствовали
на себе, поскольку NAM-Логос состоит из нас, а именно из Сердечных
аспектов участников Группы New Age Masters. Про те ощущения, которые
мы испытывали в течение более чем 20 дней, лучше вообще ничего не
писать. Просто нет в земном языке таких слов… 20 дней
непрекращающегося кошмара и напряжения. Сейчас, когда все позади, мы
все равно не можем понять, как мы вообще все это выдержали.
Тем не менее, ценой огромных потерь и усилий Силами Иерархии Света
этот импульс Луча Абсолютного Зла был нейтрализован. Однако Портал
Абсолютного Зла по-прежнему был открыт, и черносущностные уже готовили
новый, намного более мощный импульс для удара по Земле.
Ситуация в очередной раз была критической, и нужно было срочно
предпринимать какие то меры. К тому же не была восстановлена
разбалансированная планета Агль. Она связана с Землей очень и очень
сильно, но об этом мы пока не можем говорить.
Было решено использовать Закон Преимущества Низшего, и с этой целью
Совет Иерархии Света принял решение привлечь New Age Masters для
восстановления Агль.

Для выполнения порученной работы мы, как всегда, выехали в указанное
нам Место Силы Горного Крыма. Работа по восстановлению полевой
структуры планеты Агль была проведена с участием ее воплощенного на
Земле представителя – носителя информационных кодов доступа. В
результате проведенной ментально-энергетической работы необходимые
параметры Агль были восстановлены.
Следующей работой была работа по закрытию портала абсолютного зла. Это
должно было быть сделана как можно скорее, пока черносущностные не
подготовили Луч Смерти для нового удара. Совет Иерархии Света принял
очень важное, где-то рискованное и очень ответственное решение, суть
которого сводилась к очередному применению Закона Преимущества
Низшего. Главную роль в иерархическом сценарии должны были сыграть мы.
На прошлых сайтах мы рассказывали о том, что нам удалось притянуть на
Землю особый Канал Творца и том, что уже было сделано с его помощью.
По мнению Иерархов, закрыть Портал Абсолютного Зла можно только Силой
Особого Канала Творца, причем только вследствие работы трехмерных
людей Земли.
В нашу задачу входило притягивание в свои Сердца Луча Света Творца
(это Луч из Ядра Вселенского Логоса) и направление его на центр
портала Абсолютного зла. Только и всего!
Но на саом деле все это было практически нереально. Некоторые сразу
прозвали этот план (“Mission Impossible” – «Миссия Невыполнима»). Но
наш негласный девиз звучит так: «Шансов нет! Поэтому мы за это
беремся!» Поэтому мы начали срочную подготовку к работе. Эта блиц
спецподготовка проводилась под руководством наших Учителей –
Вознесенных Учителей Планетарной Иерархии Света (Эль Мория, Владыка
Христос), а также с участием Галактического Иерарха Синериона
(Sinerion).
В назначенное время мы выехали на Храмовое Плато New Age Masters на
Красных пещерах в районе крымского села Перевальное. Было решено
проводить работу через Зодиакальный Логос,
Поэтому был использован Храм Зодиакального Преображения. Единственным
условием успеха работы было такое поднятие наших вибраций, чтобы они
совпали с вибрациями Луча Творца и притянули его. Не знаем как, но мы
это сделали! Даже не помним каким образом, потому что после работы
долго не могли придти в себя.
Тем не менее, мы притянули Луч Творца и направили его в самый центр
Портала абсолютного зла. Это было похоже на гигантский сварочный
аппарат: силой Луча Творца мы как бы запаяли дырку, из которой выходил
Луч Смерти или Луч абсолютного зла. Работа была сделана, и положение
исправлено полностью и окончательно.
Некоторое время ушло на восстановление NAM – Логоса, пострадавшего от
соприкосновения с энергией абсолютного зла.
Оставшаяся энергогрязь просто выжигалась, причем наши организмы при
этом совершенно не щадились. Вскоре наш Логос был очищен. Мы вдохнули
с облегчением, но еще не успехи выдохнуть, как открылось страшное
обстоятельство, которое поставило крест на нашей дальнейшей работе.


КОЛЛАПС NAM – ЛОГОСА.
Как мы писали выше, Луч абсолютного зла мог нести на себе космовирусы.
К сожалению, так и оказалось. Он поразил некоторые соприкасавшиеся с
ним объекты, причем каким то непостижимым образом инфицирование
произошло на Каузальном Плане. Была также попытка инфицирования
Кристалла Шамбалы, но она не была удачной.
Одним из объектов, который оказался инфицированным, оказался наш NAM –
Логос. Космовирусологи Иерархии Света поставили однозначный и
категорический диагноз: NAM – Логос излечению не подлежит! Вирус, по
иерархической классификации, идентифицируется как «Черная Кобра-2м».
Это модифицированный вариант страшного вируса «Черная Кобра», с
которым мы когда - то имели опыт соприкосновения. Кстати, он даже
ясновидением просматривается в форме черной двузубой кобры.
Этот новый каузальный высший вирус, при проникновении в систему
обеспечения реальности нашей планеты мог бы вызвать лавинообразные
необратимые последствия. Известна информация, что это вирус поражает
так называемые атомы реальности и замыкает их на самих себя. В
результате этого они вынуждены повторять поддержку одного и того же
сюжета кармического сценария нашей трехмерной реальности. Это как в
фильме «Скорость», когда для усыпления бдительности террориста герои
записали один фрагмент реальности и прокручивали его много раз. Это
примерно иллюстрирует действие каузального вируса «Черная Кобра 2м».
Совет Иерархии, учитывая неразделимость NAM – Логоса с земной
реальностью, принял решение о его карантинировании иликвидации. Это
делалось для того, чтобы обезопасить Землю на каузальном плане.
Нам было запрещено продолжать все начатые работы и немедленно
уничтожить NAM – Логос на Каузальном Плане. Для проведения своей
последней работы мы выехали в Свято-Успенский Мужской монастырь в
районе пещерного города Чуфут-Кале в Бахчисарае (см. фото). В церкви
этого монастыря, которая высечена в горе, находится Солнечная Мандала
- канал на ядро Земли. Интересно, что эту древнюю церковь в двадцатые
годы прошлого столетия взорвали большевики. В результате взрыва под
землей что-то сместилось, и образовался мощнейший земноядерный канал.
20 ноября 2004г. из этого места мы провели самоликвидацию нашего
Логоса, стерев его на всех планах Бытия. Никогда не забудем Глас
Вселенского Логоса, который возглаголил буквально следующее: «NAM –
Логоса больше нет! Вас больше нет!».
Действительно, мы очень скоро почувствовали жуткую депрессию,
ощущение, когда какая-то очень большая часть тебя исчезла и ее больше
нет. Женская половина группы несколько дней просто проплакала, хотя
причину своего состояния внятно объяснить так и могла.
Тяжкое настроение немного развеял местный монах, проводивший нам мини
экскурсию по монастырю. Он почти все время давал присутствующим
понять, что православная вера – единственная правильная, а приверженцы
других вер, в т.ч. католической в массовом числе будут гореть в геенне
огненной. А еще мы узнали, у женщины с накрашенными ногтями (в
частности на ногтях нашей Юны) на каждом ногте сидит по … 40 бесов.
Мы заметили, что это еще не так много, чем вызвали гримасу
неподдельного изумления у монаха. Бедный, он даже понятия не имеет,
например, о портале абсолютного зла. Или наоборот - блаженный.
Все его мировоззрение сводится к Божественной благодати, геенне
огненной и бесам, которые мучают грешников в чистилище и искушают в
жизни.
Таким образом, деятельность New Age Masters в формате исполнения
Миссии Иерархии Света и Команды Земли, приостановлена на
неопределенный срок.


ИНФОБОНУС
ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ КРИСТАЛЛА ШАМБАЛЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ
ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ

Научно – эзотерическая группа New Age Masters продолжает исследования
одной из самых загадочных тайн планеты Земля – Камня Чинтамани
(Chintamani) или Кристалла Шамбалы. Мы уже сообщали, в частности, что
это частица физического Сириуса, в которую инкорпорированы аспекты
Высших Сил, в частности Иерархов Планетарной Иерархии Света – Махатм
Шамбалы. Кристалл Шамбалы также управляет работой всех 144000 земных
пирамид, является порталом времени, приемником Галактического Луча
Шестой Расы. Он также является дезинфектором пространства.
Об этой его функции мы расскажем подробнее. Как мы уже сообщали на
предыдущем сайте, Кристалл Шамбалы не находится в неподвижном
положении. Он располагается в мобильном зале – лифте Башни Шамбалы,
которой является гора Кайлас. Перемещения Камня Чинтамани подчиняются
определенным циклам и ритмам. Суточным, лунным, солнечным…
На рассвете Кристалл перемещается в крайнее верхнее положение – в
точку на самой вершине горы Кайлас. Там он сначала транслирует по
поверхности Земли очищенную за ночь энергию, а затем, в течение
светового дня изменяет частотные характеристики и вектор и абсорбирует
негативную, отравленную злыми человеческими мыслями и эмоциями
энергию. На закате Кристалл Шамбалы опускается сначала до основания
горы, а затем на глубокую переработку на глубину, равную высоте
Кайласа (6666м.) Там дежурная группа Иерархов в течение всей ночи
работает по очищению Кристалла, чтобы на рассвете вернуть в мир
очищенную энергию.
Если бы такая процедура не проводилась, Земля давно бы задохнулась от
New Age Masters & The FireLion
г. Симферополь, Крым
1 декабря 2004г.
namcrimea@yagoo.com
newagemasters@mail.ru


 

 По сообщениям операторов московской службы спасения невероятный случай избавления из лесного небытия произошел в среду с тремя любителями отдыха на природе. Трое молодых людей просидев в Москве под проливными дождями несколько дней решили, что пора бы и на природу. Свежий воздух, бескрайние земляничные поля, мирно пасущиеся коровы, бесконечный простор над головой...
  Выйдя на станции Львовская, они двигались 200 метров на север, после чего протоптаная тропа кончалась и начиналось бездорожье. Ориентируясь по мхам и звездам туристы двигались от поляны к поляне, телефоны уже ничего не ловили и были отброшены за ненадобностью. Через какое-то время стало понятно, что одежда тоже излишняя и туристы наконец-то вышли на контакт с разумными дождевыми червями.
 А в это время МЧС развернула глобальную спасательную операцию по всей области. Было задействовано десятки вертолетов, сотни лесников с саперными лопатками и специально обучеными енотами колесило по тропам Свердловской области. Почему-то искали каких-то девочек, которые уже как неделю гуляли по лесу. Поиски затрудняла аномальная магнитная зона, в которой происходят непонятные явления. По словам одного из ветеранов-спасателей, девочек найдут на хребте Хазатумп. Их там и нашли. А когда я поинтересовался, откуда такая уверенность, он ответил, что раньше большинство потерявшихся находили именно там.
 Между тем дождевые черви сообщили, что наблюдают за людьми уже более полумиллиона лет. Рассказали и показали многое из происходящего в мире и вернули туристов в мир людей в крымском лесу возле села Перевальное.

Австралийские кенгуру обожают опиумные маки. Ощутив опьянение, они часто выходят на поля и начинают вытаптывать круги.
Лара Гиддингс, генеральный прокурор на острове Тасмания, говорит, что эти сумчатые совершают набеги на посадки опиумного мака, выращиваемого для нужд медицины.
Прокурор давала показания в парламенте страны в ходе слушаний о мерах безопасности при выращивании мака.
Австралия поставляет около 50% легально производимого в мире опия, который используется для изготовления морфина.
«Мы сталкиваемся с тем, что кенгуру, наевшись маков, впадают в транс и начинают кружиться. Им явно становится хорошо», - заявила Лара Гиддингс.
В ходе слушаний Лара рассказала законодателям, что все фермеры, выращивающие мак, знают о том, что круги на их поля оставляют кенгуру.
По словам представителя агрофирмы Tasmanian Alkaloids Рика Роклиффа, такие вторжения кенгуру на плантации мака случаются нечасто, но и другие животные были замечены на угодьях фирмы.
Известны случаи, когда овцы поедали созревшие маки накануне сбора урожая. Каждый раз и эти опьяневшие животные начинали ходить кругами, рассказывает он.
По всему свету в полях появляются таинственные круги, вытоптанные неизвестно кем в пшенице и других культурах. Некоторые объясняют их появление деятельностью инопланетян. Другие считают, что авторами этих часто очень замысловатых рисунков являются любители розыгрышей.
Возможно, этому явлению имеется и более простое объяснение – по крайней мере, в Австралии.

Вернулся кореш из Непала, весь вод впечатлениями, глаза безумны и блуждающая улыбка. В октябре хочет опять сгонять туда, правда уже не ломится в горы на 4700, а по низу, вокруг да около.
Причем трудно сказать, что понравилось именно.. Скорее сама атмосфера, открытость местных жителей, природа в конце концов.
Посмотрели в нете сайловые билеты на самолет туда-обратно за 400 евро уже ушли, теперь реально только найти за 800-900. Это печалит, если кто знает где найти дешевле маякните плз QQ

Немного фото оттуда picasaweb.google.ru/NuclearRhino

По признанию самой поп принцессы ее визит в Россию на самом деле вызван желанием изучить русский язык по совету ее психотерапевта.
Бритни узнала, что ее имя происходит от слова БРИТЬ. В психологически тяжелый для нее период времени, усугубленный черезмерным употреблением алкоголя и наркотиков, ей пришла в голову мысль побрить не только внизу, но и везде. Объяснить зачем она это сделала певица так и не смогла. Видимо подсознательное влияние смысловой нагрузки ее имени вырвалось на свободу и было выражено столь экстравагантным образом.
Стоит лишь пожелать удачи Бритни в столь не легком начинании.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Я давно знал, что американцы - больные животные и сегодня в очередной раз убедился в этом. Это просто шик идиотизма:
С 27 июля 2007 года кормление бездомных в Лас-Вегасе является административным нарушением правопорядка и при первом нарушении наказывается штрафом до $1000. При втором задержании граждан, раздающих еду бездомным, цитирую: «штраф - $1000 или / и тюремное заключение до полугода».
Так что если кто будет там проездом - не расслабляйтесь - ось великой американской мечты где-то рядом и готова в любой момент поиметь вас.

Посмотрел недавно замечательный фильм Колобаха питерской студии АлиБастер


Шедеврально! Отличный пример, как снимать отличные малобюджетные фильмы.

Теперь в поисках остального творчества.

Час пик в метро... Давка, духота, толчея у дверей. Люди входят и выходят, символизируя этим принцип суньвынь. И среди всей этой хрени девчонка в короткой юбчонке, а рядом с ней волосатый зомбоящер. Вернее это только я вижу его истинный облик, а окружающие заморочены и видят обычного молодого человека.
И вот этот зомбоящер говорит страшным инфернальным голосом на весь вагон:
- Девачка-девачка, а поехали со мной на Левобережную гулять, в бабментон играть!!!
А девочка не глупенькая была, почуяла подвох и отвечает:
- Я бы поехала с удовольствием, но мне надо срочно обналичить карточку Райфайзен банка.
Не знала она, что слово Райфайзен снимает наведенные заморочки, да вот узнала. Как увидела она зомбоящера в облике истинном, так страшно ей стало. Да и весь вагон в ужасе заметался.
Нашлись на станции и добрые молодцы. Окропили зомбоящера для верности собачьей кровью, очертили круг и сожгли прямо на рельсах.
Вот поэтому метро в тот день с большими интервалами и ходило.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

 Существует мнение в околонаучных кругах, что созерцание мужчинами женской груди способствует оздоровлению сердечно-сосудистой системы и вообще мегаполезно. С одной стороны я думаю ученые тоже люди и им тоже надо как-то разводить подруг на показать вершины своих холмов. Скорее всего эта теория и пошла гулять из какого-нибудь студгородка после очередной вечерины.
 Но с другой стороны если капнуть в глубины этноса можно найти массу примеров когда демонстрация какой-либо части тела, в основном интимной, способствовала соответсвующему не вербальному воздействию на реципиента. К примеру, в некоторых племенах Африки считается, что демонстрация женщиной ягодиц - к сглазу. Да и если вспомнить фильм "Храброе сердце", где шотланды перед битвой с англичанами дружно показывают булки врагам, видимо с целью их смутить... А как обычно отвечают когда дела обстоят хуже некуда? В общем с жопой все более менее понятно.
 Оральная демонстрация в виде губ призывает к действию, язык - провоцирует к действию более наглядно.
 Но все же возвращаясь к груди... Обсуждая эту тему с коллегами возникла встречная теория о демонстрации женщинам члена. Наверняка это тоже как-то способствует улучшению здоровья женщин. Но в какой именно области однозначно разобраться не удалось. К тому же возникла дилема какое воздействие оказывает лежачий и стоячий орган. И как быть с яичками, как влияет на психоэмоциональную сферу женщины их волосатость. Пока для науки это открытый вопрос.

Долго набирал а потом случайно удалил телегу про шум. Отсюда мораль такова - шум вреден!
Не шумите да не шумимы будете.